Мне не понять всех тонкостей науки
Работаю я просто день за днем
Человек-ракета

---

Вижу, как ты снова откалываешь
Свой остров изо льда и сосулек
Воешь в одиночку
Надеешься растаять и исчезнуть в белом

Этот испуганный взгляд я хорошо знаю сам
Не нужно бороться со страхом одной
Я буду с тобой
Буду там

(с)

---

в глубокой юности я их обожала) при прослушивании вспоминаю, что скоро мы станем кровными братьями с малышом EF 50/F1.8 II, и да потекут в жилах моих мегапиксели, и да озарит меня великая светосила 1,8. а так же я начну с удовольствием снимать людей и количество мыльных кадров сократиться на 80%. не то, чтобы я был таким материалистом и гнался за вещами, но для меня это билет в жизнь с фотографиями более хорошего качества по доступной цене.
книги и техника - мои лучшие друзья. очень полюбил чтение. и пора бы мне уже спустить кэш своей карты на новые книги.
а курсы приготовления суш что-то много стоят) все-то 8 академических часов. может пойти в какую-нибудь япошку, научиться там и сразу уволиться. не знаю-не знаю)

---

тысяча светлых ангелов.. господи.. тысяча.. и среди них только один для меня самый светлый
выгибая незримые крыла, он спускается с небес, освещая мою жизнь..
боже, спасибо

до слез

---

старый знакомый назвал меня "Лис"
я укаваен до конца дня)

а еще хотела добавить. что последнее время я искренне стараюсь
быть терпеливей, добрей, радостней, учусь мечтать и улыбаться.
решила сменить музыку, которой я обычно завиваю уши
не получается) люблю серый стерео-индастриал
deftones прям-таки идеально под меня

---

и хотя я редко снимаю, одного объектива мне мало

---

близость.. состояние недостижимое.
но в жизни оно мне еще понадобиться)

---

это себе:

помню, прошлой зимой я какое-то время продолжительно прибывала в молитвах и медитации.
и от тела начал исходить какой-то очень приятный сладковатый аромат
под вечер я начинала видеть очень многое.. причем закрытыми глазами
какие-то темные и светлые фигуры постоянно приходили в мою комнату
и один темный находился рядом очень часто. только потом я поняла)
что это был Лао. а раньше было так странно) "а что ему нужно"
когда все это творилось, я чувствовала такой особенный тонкий аромат..
святого духа, что ли.. и клянусь, стена начинала шелестеть)
и, открывая глаза, я видела прозрачные водянистые фигуры

а теперь я вижу такую большую разницу между тем ментальным)
и астралом в моих теперешних ОС.
кстати. вчера приснился сон.. ко мне опять лезли какие-то
странные материи) страдающие и рваные
Лао сказал: "они к тебе тянутся"
и вот сегодня я подумал.. а ведь и правда)
меня всю жизнь преследует истеричное и ненормальное
наверное это из-за моих эмоциональных проблем и нерешительной мягкости
теперь все. становлюсь тверже.

а это вам:

эх.. я не выспался.) и сам от себя задыхаюсь.
просто.. задыхаюсь. хаав. (изображая большой зевок)
на работе сегодня было тяжело.
но ничего. я все равно люблю жизнь

---

я мечтаю стать плотным потоком света

---

Сегодня всю ночь думал, что очень хочу написать тебе смс. Думал об этом, выполняя привычные обязанности, и только потом вспомнил, что ты существуешь только в моих снах. И мне даже нечего тебе написать. Все это так странно, что мне хочется замкнуться, да и я вообще слабо тебя понимаю. Ты то строг, то мягок. Как бы долго я ни молчал и не отстранялся, ты никуда не уходишь, проявляешься лишь ярче. Иногда я просто офигеваю от того, как я это замечаю. Но когда я сплю, все еще.. ярче.
Теперь я начал подразделять свои сны на простые осознанные брожения по ясному пространству, где тебя нет, попадание в пространство, похожее на ментальный план, где ты есть всегда, а так же другие души, не всегда осознанные, а еще обычные черные сны, когда я слышу музыку или сочиняю ее. Иногда вместо этого твой голос. Но в любом случае каждый из них оставляет след в моей памяти. И к тому миру быстро привыкаешь, он влюбляет в себя с первой с тобой встречи.
Вряд ли ты поймешь мое состояние, но я живу безвременно. Ни будущим, ни прошлым. А только настоящим. И я никак не могу вспомнить, какие переживания меня трогали еще неделю назад. После того, что я испытал вчера, я вообще забыл обо всем. Ты занял мою голову на целые сутки. А потом она совсем опустошилась. Я знаю, что я не тот, кто заслуживает внимания. Есть даже в моем окружении люди сильнее, талантливее, интереснее. Да и. Зачем я постоянно тебя дергаю по каждой мелочи, даже когда не могу решить, что лучше съесть - яблоко или банан. Но одно точно.. ты почти всегда прав. Мне приятно тебя слушать. И вот после вчера я решил перестать с тобой говорить. И это оказалось даже не очень смертельно. Но почему-то я чувствую, что есть одно обстоятельство, которое будет мешать мне в жизни. Я почти без тебя не могу.

И пусть тебе не будет пофиг, как остальным.
Ведь ты Ближе, ты Выше.
Ты.. как Hollow.. спокойной глубины

---

пока нечего делать, вступлю в секту рерихов.

---

бля, завтра же пятница..

---

Иногда случается так, что я впадаю в жесткую прострацию. Я не могу вспомнить свою жизнь. Просто сижу в отупении и понимаю, что у меня в голове абсолютно пусто, я не помню, кто я, какая моя цель. Вижу привычный мне взгляд. И вспоминать обратно не хочется, я так устал, что с удовольствием уснул бы навечно. Хотя я работаю всего недели три, мне нужен перерыв в марафоне хотя бы пару дней. Жалкие два дня спасут меня от истощения, психоза и отупения.

---

Положительные эмоции появляются, если на все положить

Если ты не думаешь о проблеме больше нескольких часов, она перестает ей быть. И еще несколько дней назад на меня все так навалилось, а теперь я просто забыла об этом. О зарплате, о вещи, которую надо забрать из ремонта, о том, что скоро должны начаться занятия. Я будто провалилась в такое пространство, где всего этого не существует. Я есть в данный момент и данное время. Пусть в моей жизни не хватает чего-то существенно. Но я чувствую, осознаю себя. А еще я во сне иногда плету такую чушь, и это все же имеет какой-то эмоциональный оттенок. Как будто я говорю на новом языке, а проснувшись я поняла, что это какая-то белиберда.
А по бытовому, все как обычно. Сегодня на занятия. Большинство моих бывших одногруппников удалились и пропали из виду. Но почему-то мне кажется, что в этом году группа будет не хуже. Почему-то мне кажется, что я буду как всегда, разительно отличаться от них и ходить в одиночестве. Но это ничего. Я унывать не буду. Не смотря на то, что я дала себе установку источать позитив, у меня не получается. Я не могу отвыкнуть от ставшей мне привычной спокойной мрачности. И надо мне что-то делать с шейной чакрой. Опять она меня беспокоит. Я где-то читала, что супруга Рериха тоже испытывала шейные судороги, когда они проводили эксперименты с ментальным пространством. Но раз терпеть пока можно, к врачу не пойду.

---

вот так сидишь и понимаешь, что слова лишние

---

вчера посмотрели этот фильм.
и после него я все еще хочу попробовать аяхуаску
и ночных выходов больше не боюсь)

---

"Если хочешь опередить свою тень, обратись лицом к солнцу. Брат, делай все лучше, трудись радостнее"

---

я все принимаю всерьез
и поэтому ты здесь
чтобы я научилась сквозь
смотреть на то, что есть

безмолвен мой
прозрачный друг

---

---